jueves, 31 de diciembre de 2015

-Último día del año

Hoy es el último día del año 2015, que rápido se pasa el tiempo, cuantas cosas han pasado este años, cuantos cambios…
En un año mi vida ha cambiado por completo, y eso también me ha hecho cambiar y madurar por dentro.
Tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida… Dejar a mi novio… Jamás se me va a olvidar aquel momento en que decidí, por fin, poner un punto final a una relación, que al menos para mí, ya no tenía futuro… Me costó mucho tiempo darme cuenta y más aún tomar la decisión, no solo por el daño que sabía que le iba a hacer a la otra persona, sino también por el miedo a quedarme sola y no encontrar a otra persona. Eso pasó un 27 de Agosto, día de mi santo…
Anteriormente pasaron cosas, cosas que poco a poco me decían que no podía seguir con esa relación, pero yo no me daba cuenta de ello, o quizás, no quería darme cuenta… Mi año empezó bien en un principio, estábamos bien, pero luego todo fue cambiando…
Ahora llevo cuatro meses sin pareja y me he sentido mejor que nunca, realmente necesitaba ese cambio, necesitaba un espacio para mí, necesitaba libertad…
Los primeros dos meses fueron puro desfase y diversión, aparte de que conseguí trabajo haciendo lo que me gusta y eso me hizo muy feliz.
Pero no siempre la cosa podía ser así, llegó un momento en que dije, “hay que calmarse”, pero sin dejar de pasarlo bien, tenía que volver a la realidad y empezar a pensar antes de actuar.
Y poco después, me hicieron daño, por primera vez en tres meses que habían pasado, y menos mal que era poco tiempo y que reaccioné y puse las cosas en su sitio, porque no estaba dispuesta a sufrir por un idiota.
Ya pensé, que si todos iban a ser así, si siempre me iban a buscar por lo mismo, me iba a quedar sola… Aunque ahora no lo sé…
Ahora estoy barajando otras posibilidades gracias a una persona que apareció en mi vida en el momento perfecto y no sé lo que va a pasar, porque ahora mismo solo nos estamos conociendo, pero él es diferente…
El sí que es diferente, no porque él lo diga, sino porque yo lo siento así… No tiene nada que ver con los demás, es una buena persona de verdad porque cada día lo demuestra y todavía no he encontrado nada que diga lo contrario…
Así que termino el año contenta, rodeada de buenas personas que ya estaban en mi vida y que han aparecido este año en ella y me alegro mucho de que formen parte de mí y de este año 2015.

2015 ha sido un año diferente, lleno de cambios, y puedo decir con orgullo que no me arrepiento de nada de lo que he hecho. ¡Feliz año nuevo a todos! :D

domingo, 20 de diciembre de 2015

Estoy cansada…

Estoy cansada de que siempre sea la misma historia…
Estoy cansada de que los hombres me busquen solo para una cosa… Como si fuera un objeto de usar y tirar… Como si realmente no les importara nada de ti, solo eso.
Sólo el disfrute de una noche que olvidarán al poco tiempo siendo yo para ellos una más de su colección de noches perdidas.
En estos cuatro meses que llevo soltera me he encontrado siempre con lo mismo, aunque intentaran ser algo que no era para llegar al mismo punto.
En un principio no me importaba no me importaba… Pasé dos meses desfasada porque quería disfrutar del momento y ser libre para hacer cualquier cosa sin pensarla dos veces…
Pero todo llega a su límite y ya estoy cansada de que todo siga igual…
Qué, como ya dije, no es que quiera buscar otra relación en mi vida; sin embargo, tampoco quiero seguir sintiéndome como un objeto para los hombres, que me utilicen para desahogarse un noche y después… “Adiós, que te vaya muy bonito”… Sin que les importase nada más.
Quiero poder encontrar una persona que quiera algo más que eso, que pueda compartir más cosas, que podamos conocernos más, dejar que fluyan las cosas, ver si somos compatibles… Y con el tiempo, ver si podría convertirse en algo más serio.
Solo busco eso… Pero parece que es mucho pedir…
En momentos como este, siento que me quedaré sola para siempre, que mi única oportunidad de ser feliz con alguien fue con mi ex y al final tampoco pudo ser…
Que por una parte en normal… soy yo, quien podría querer tener algo conmigo… Si, ni siquiera entiendo por qué me buscan para eso, aunque hay muchos desesperados por la vida…
Me siento sola muchas veces, y siento que seguirá siendo así por mucho tiempo, pero tengo que seguir hacia delante y luchar por lo que quiero… Y no dejar que me utilicen más como un objeto. Eso se acabó, porque no puedo aguantarlo ya, porque quiero poder encontrar algún día la posibilidad de rehacer mi vida con otra persona… aunque eso puede que se quede solo en ilusiones mías…

Pero como dice el dicho, prefiero estar sola que mal acompañada.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Obstáculos

A veces la vida te pone obstáculos… o tú mismo te los pones…
Esta vez no sé si ha sido más bien mi culpa y cómo culpa mía debo aceptar la responsabilidad y adaptarme a la situación.
El sábado, como ya dije, me lesioné y ayer tenía que actuar en el teatro Romea, un teatro muy importante… Era una actuación a la que tenía que asistir si o si, no podía dejar colgadas a mis compañeras; así que actúe y todo salió mejor de lo que esperaba a pesar de la lesión, hice lo que pude y seguí para delante aunque me doliera.
A veces, cuando uno se encuentra en estas situaciones, no sabes que hacer; no sabes que camino escoger… Yo escogí el camino difícil, el camino que podía haber sido mi fin sino llevaba cuidado, pero de vez en cuando hay que asumir riesgos; no solo por uno mismo, sino por las personas que te rodean y a las que influye tu decisión…

Hoy yo no me arrepiento de haber tomado esa decisión, pude actuar aun estando lesionada y lo conseguí hacer bien y superar con creces. Así que siempre está bien correr algún riesgo de vez en cuando, tirarse a la piscina sin ver si está llena o vacía.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Un fin de semana

Al final, el fin de semana que me vino encima y por el cual estaba tan preocupada no salió tan mal cómo esperaba. El jueves fue el pre-estreno que con sus más y sus menos se hizo decentemente; el viernes desfilé por primera vez, la verdad es que me puse muy nerviosa pero salió bien; y el sábado fue la actuación en la Masters Cup, que a pesar de empezar mal por un pequeño resbalón de un compañero, a todo el mundo le gustó y fue una grata sorpresa.
Pero, cuando estaba terminando la actuación y me abrí de piernas en un momento; no sé por qué, mi pierna hizo “crack” y seguí bailando pero después de eso ya no me pude mover en todo el día.
La verdad es que estoy preocupada, porque me sigue doliendo, me estoy echando cremas y demás, pero es que mañana actúo otra vez y cómo no esté lo suficientemente bien no sé lo que voy a hacer, tengo que actuar si o si, pero…

En fin, a ver qué pasa, guardaré el mayor reposo posible y esperaré a que el tiempo diga…

jueves, 10 de diciembre de 2015

Te olvidaré...

Mira que te dije desde el principio que dejaras las cosas claras, te lo pedí mil veces y tú hiciste cómo si nada. Siempre esperaba una respuesta, hasta que vi que no responderías no tuve que forzar las cosas. Actué cómo una tonta, dejándome llevar por unos sentimientos hacia a ti que me destrozarían en mil pedazos… y yo lo sabía, pero hice caso omiso. En vez de eso te hice caso a ti y seguí tu consejo.
¿Quién me mandó a hacerlo? Nadie…
Aún no sé por qué lo hice, por qué decidí hacerte caso, a un criajo, un niñato que se cree muy maduro y muy diferente al resto, pero la verdad sí que es distinta.
Si realmente fueras lo que dices, cuando te pedí desde el principio que dijeras las cosas claras lo hubieras hecho; y lo peor es que tú mismo lo admitiste, tú mismo dijiste que estabas hecho un lío… Así que, perdona, eso no es de ser precisamente maduro, aun sabiendo lo que yo estaba sintiendo hacia ti y que tú no lo tuvieras claro y no dijeras nada hasta que yo te forzara… Pues es de ser un irresponsable y un inmaduro.
Me has hecho mucho daño en muy poco tiempo, pero te olvidaré, te lo prometo. Desde lo más hondo de mi corazón te sacaré para no volver a sentir esto jamás. Esto es la despedida final, aunque tú no lo vayas a leer nunca; esto es un adiós para siempre.

Ya todo está dicho, ya no hay vuelta atrás, así he decidido actuar y así hiciste tú, solo espero que no pienses volver a mi vida jamás.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

-Me estás volviendo loca-

Te has vuelto necesidad en mi vida,
en tan solo unos días.
Mi mente me lleva a ti
una y otra vez sin fin.
Por qué me hiciste sentir
todo esto que me está matando,
para hacerme después sufrir
y desahogarme en el llanto.
No dejo de darle vueltas
a tus palabras en mi cabeza.
No hago más que ver tu imagen
y el corazón a mil me late.
Jamás pensé que fuera posible
sentir esto que siento
en tan poco tiempo.
Hasta que la verdad no fue visible
no tuve miedo
de un amor sincero.
Me quieres hacer esperar en silencio
y me desespero.
Tus besos dejaron huella en mi pecho
y me atormento.
No se cuanto más aguantaré,
siento que me estoy volviendo loca.
No sé qué haré
y pensar en un adiós me ahoga.
¿Qué me has hecho?

A pesar de que te dije que acabaría sufriendo…

En el mar de la espera…

Me dices que hay algo aclarar, que no está todo dicho, que me lo explicarás…
Pero me mata esperar. Espero y me sumo en un mar de dudas que vuelan en mi cabeza… ¿Qué es lo que tienes que decirme?... Será bueno, será malo... Tantas ideas recorren mi cabeza…
No dejo de pensar en ello y hace tan solo unas horas que me dijiste eso, por qué es tan difícil esperar, si solo no tengo que hacer nada. Pero no hacer nada para mí es imposible.
Quizás me vayas a decir que no quieres volver a verme, quizás será un adiós para siempre, o quizás no… A lo mejor es todo lo contrario, sin embargo, yo siempre pienso en lo peor. No puedo evitarlo, porque no quiero ilusionarme, no quiero sentirme más como una tonta, no quiero sufrir por una persona que conozco menos de un mes…
¿Por qué me has hecho sentir esto que llevo dentro?... Hace mucho que no siento esto por nadie, no estaba en mis planes sentirlo ahora, no pensaba que podría gustarme una persona de esta manera en tan poco tiempo…
Y no dejo de pensar, no dejo de darle vueltas… ¿qué estás pensando?, ¿qué pasa por tu cabeza en estos momentos?, ¿realmente estás pensando en lo que me vas a decir?... No lo sé, no sé nada sobre ti, cómo habría de saberlo si solo nos conocemos un mes…

Por todo esto que se une en mi interior la espera me mata, segundo a segundo, lentamente; pero no puedo hacer nada… solo esperar sentada.

lunes, 7 de diciembre de 2015

Ilusiones rotas.

Me hiciste cree que eras diferente, que eras único, especial… Pero luego resultó no ser tan cierto cómo decías.
Me escribías cosas tan bonitas, cómo sino fuera otra más, me tratabas de una forma distinta a los demás. Pero al final era lo de siempre, solo querías lo que todos quieres, lo que todos venías buscando de mí en estos tres meses; y antes no me hubiera importado, si fuera otro no me hubiera importado, sim embargo eras tú… y entonces me importaba demasiado.
Porque tú mismo me hiciste ver una posibilidad diferente, y no estoy refiriendo a una nueva relación pero tampoco quiero ser algo tan efímero que solo quede en el recuerdo, no quiero ser solo deseo de una noche, un día o varios; algo que solo buscas por una razón y que olvidarás fácilmente.
He cambiado y me he dado cuenta de que necesito algo más; más cercano…
Tú abriste esa puerta en mí y ahora la quieres cerrar, quitándome todas las esperanzas que tenía puestas en ti. Y ahora puedo ver que no, no eres diferente, eres solo otro más, otro de los que pasan y se van rápidamente de mi vida, o eso me hacen sentir tus palabras.
Y así quedo yo cómo una tonta, un estúpida, que cae sin remedio al vacío de la soledad de nuevo. Pero que podía esperar de alguien como yo, sino valgo la pena…
Y después de llorar sin que tú lo sepas, volveré a sonreírte y actuar como si nada me dañara, como si no me afectara en absoluto. Lo llevaré todo dentro de mí, aguantaré el peso de mis sentimientos para que tú no me veas sufrir, y dejaré que el tiempo decida lo que va a ser.
Solo espero no sufrir más de lo ya hecho, porque ahora ya no le abriré las puertas de mi corazón de par en par, no dejaré que vea lo que hay dentro. No puedo hacerlo, no puedo enamorarme, no ahora y mucho menos de él. Porque sé que tarde o temprano volverá hacerme daño.

Así que el tiempo y mi decisión dirán si realmente sus palabras son lo que él dice o lo que siento yo… Si él es único u otro del montón.

lunes, 30 de noviembre de 2015

Personas diferentes

 A veces conocemos a personas diferentes en la vida, personas que aparecen de repente y te llaman la atención. No hacen las cosas cómo las esperas, te tratan de forma distinta, no sabes que esperar de ellas. Pero a la misma vez, sientes que son de esas personas cercanas con las que puedes compartir miles de momentos en la vida. Que dan un rayo de luz a tu vida, y te hacen ver más caras diferentes de las cosas.
Esas personas que te hacen sonreír, que te sacan la vergüenza, que te ponen nerviosa… Sientes, que aunque no lo conozcas de nada está mucho más cerca de ti, mucho más cerca de tu alma.
Y lo más destacado, es que aparecen en el momento justo, inesperado; pero justo.
Aunque cuando estás ahí no te das cuenta de ello y piensas, es otra persona más que se quedará en el camino esta misma noche, que no volveré a saber nada de ella. Pero no, te sorprenden y te dicen “aquí estoy”. Ahí es justamente donde dices, esta persona es diferente, es quizás lo que yo estoy buscando.
Aún no se si es lo que estoy buscando, no sé si será cómo yo lo estoy imaginando, pero mi camino me ha llevado hasta aquí y quiero comprobarlo. Desde que me dijo tantas cosas que yo no esperaba, desde que se acercó a mí de esa manera, diferente, espero realmente poder descubrir pronto si él es el adecuado.

domingo, 15 de noviembre de 2015

Él...

Casi todos los días pienso en él y me acuerdo de tantos momentos... Tengo que admitirlo, le echo de menos. Porque no ha pasado tanto tiempo, y una persona con la que has compartido tu vida durante mucho tiempo, que la conviertes en la persona más importante, que sabe todo de ti... No se olvida en dos días, es imposible.
Yo tuve que tomar una decisión, si, es verdad. Pero eso no quita que dentro de mi siga queriéndole. Yo se que es lo mejor para los dos, que nuestras vidas se separen y sigan su camino, sin embargo, no se puede olvidar todo lo vivido en un momento, cómo si nada.
Le echo de menos en ocasiones, sobre todo al pensar cuanto nos queríamos y que feliz me hizo sentir en su momento, cómo si fuera la única mujer de su vida, cómo si el mundo fuera sólo nuestro, cómo si estuvieramos a estar toda la vida juntos...
Yo lo he querido con toda mi alma, estuve muy muy enamorada de él... pero por cosas de la vida fui dejando de estar enamorada, que no es lo mismo que dejarlo de querer. No puedes dejar de querer a una persona con la que has compartido cuatro años de tu vida.
Y si alguna vez pense en volver a sus brazos, eso ya lo di por perdido. En el momento en que me enteré de ciertas cosas, ciertas decisiones que él quiso tomar... que él puede hacer lo que quiera, es su vida, ya no me infiere de ninguna manera y no puedo decirle nada, ni hacer nada... Así que si alguna vez pensé en una segunda oportunidad para nosotros se perdió en cuanto supe que otra persona ya estaba en su vida, y que fue mucho antes de que él se atreviera a contármelo.
En fin, así es la vida, yo sigo hacía delante, muy contenta con todas las cosas que me están pasando y con las personas que estan a mi lado, luchando por mis sueños y porque cosas del ayer me afecten cada día menos. Sólo espero que le vaya bien, y encuentre la felicidad con otra persona a su lado, que le de lo que yo no le pude dar en su momento.

domingo, 8 de noviembre de 2015

Noche de peleas

Esta noche se supone que voy a quedar con un chico con el que quedé la semana pasada, pero no se si vamos a quedar al final. Me da rabia por una parte, porque tengo ganas de verlo y estar con él, pero por otra; me ha bajado hoy la regla y no es plan de quedar con él así... En fin, no se que haré jajaja
Bueno, lo importante que quería contar hoy es lo que pasó anoche.
Ayer por la noche, pasé por una de esas situaciones en las que dices: "si lo llego a saber me quedo en mi casa..." Salí de fiesta con unos colegas y acabaron metidos en una pelea que en la que no tenían nada que ver, y claro, yo por mi me metería a ayudar, pero no me incumbía y encima se acabaron pegando entre tíos, y todo porque una gitanilla se volvió loca por un ataque de celos ridículo... Y que rabia me da que la gente no sepa arreglar las cosas de otra manera que no sea peleando, y peor que se metan en una pelea solo porque tienen ganas de pegarle a alguien y joderle la existencia...
Al final un amigo mío acabó en el hospital, menos mal que no fue nada grave... Y la mitad de los tontos de la pelea desaparecieron, a la otra mitad consiguieron cogerlos. Lo que más me molesta por encima de todo es, que la gitana que empezó todo se diera el piro diciendo que ella no tenía nada que ver... ¡y tan pancha!
A veces las personas siguen sorprendiéndome...
El caso es que la segunda mitad de la noche se basó en visita al hospital y de allí para casa.
Solo espero que ahora mi amigo esté algo mejor, porque le metieron una paliza tremenda entre varios, y no volver a pasar por una situación así.
Porque cuando estás ahí , en el momento, viendo como pegan a tus amigos sabiendo que no puedes hacer nada... No es algo divertido...

viernes, 6 de noviembre de 2015

Viento en popa

Todo sigue viento en popa, fluyendo tranquilamente sin que nada lo estropee.
Sigue teniendo mis problemillas con mis padres, pero eso no cambiará nunca hasta que me vaya de mi casa, desgraciadamente. O mientras que sigamos sin confiar los unos en los otros, pero eso tampoco va a cambiar, lo se aunque no pueda ver el futuro.
Lo importante ahora es que dentro de poco tengo varias actuaciones y todas en el mismo día xD. Y que dentro de nada empezaré en la agencia de modelos y participaré en mi primer desfile.
Además, las clases de baile marchan muy bien, mi profesora Isa este año está muy contenta conmigo, y para colmo he cogido flexibilidad de repente, que no lo entiendo ni yo. Lo único que se me ocurre es que como ahora no tengo preocupaciones ni nada que me haga estar mal, pues estoy más relajada y mis músculos, por tanto, también están más relajados jajaja.
Por último, os dejo una de los poemas que hice estando en la playa, en mi tiempo de reflexión.


Sola, entre un montón de gente
sola, entre voces diferentes
y no sabes hacia donde andar,
hacia que lugar se dirige tu vida,
que hacer si nadie te escucha
y si nadie te guía.
Podría saltar un puente
y quedar en el olvido
podría perderme en un laberinto,
y no habría eco.
Eco al despertar por un abrazo, del silencio,
a no poder dejarte llevar por el llanto.
Llanto que corre transparente
escondida en las sombras.
Escondidas en las sombras 
que son las únicas que te apoyan.
Nadie sabe de ti,
nadie te comprende.
Parada en la estación,
viendo las horas sorprende,
como pasa el tiempo,
como te dejan tan sola 
sin nada que te afecte.
El fuego prende y lentamente,
la llama se agota,
hasta llegar al último suspiro que te mata
y te lleva junto a las olas.
Para dejar un adiós 
que no tendrá respuesta en las horas.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Idas y venidas




Bueno, aquí de nuevo, vuelvo cuando me da la vena de escribir; que al menos no es solo por navidad xD.
El caso es que, he decidido volver porque mi vida ha cambiado mucho últimamente, ha dado un giro de 180 grados, asi que tenía que escribirlo por aquí.
Desde hace dos meses no estoy con Garnés, todo cambió este verano y me di cuenta, por fin, de muchas cosas, las cuales no quería ver pero al final no me quedó otra. No podía dejar que pasara más tiempo, no podía dejar que las cosas fueran a peor, ya no aguantaba más. La verdad, que desde mi punto de vista, la relación no daba más de sí por mucho que nos quisiéramos... Yo estaba cansada, aburrida, con una necesidad de libertad tremenda, necesitaba un espacio para mi, y mira que es raro que yo diga algo así... Pero después de 4 años y 4 meses, sino me equivoco, todo había cambiado, ya no era lo mismo de antes, no eramos los mismos.
En fin, la cosa es que llevo dos meses y algo sin estar con él y estoy la mar de bien, es la verdad. Al principio lo pasé un poco mal, sobre todo porque me preocupaba mucho de él, sin embargo, ciertas "cosas", hicieron que me diera cuenta de que no hacía falta que me preocupara tanto... sin comentarios.
Desde entonces mi vida ha cambiado.
Estoy dando clases de baile en mi academia, he vuelto a las clases de salsa, pronto seré profe de salsa en mi pueblo, voy a empezar en una agencia de modelos, me salen un montón de actuaciones con y sin mi grupo, y en definitiva; estoy muy contenta.
Mi vida ha dado un vuelco tremendo, de pensar que estaba atascada y que no iba a conseguir nada, ni trabajo para pagarme la academia; a estar con miles de cosas, sin parar de un lado para otro...
Así que estoy feliz con la decisión que tomé, creo que fue lo mejor para los dos, aunque hayan personas que no lo vean de esta manera. Siento que ahora puedo avanzar en mi camino. Además, estoy conociendo a muchas personas, tanto algunas que han aparecido ahora, como otras que ya estaban pero no las conocía realmente; y volviendo a establecer lazos con ciertas personas que había dejado de lado.
Y nada, espero que todo siga así, por este buen camino que he tomado, y la vida siga dándome alegrías aunque a veces me ponga la zancadilla. Pero eso nos pasa a todos... Por eso ahora quiero aprovechar estas oportunidades que se me están brindando, y disfrutar todo lo posible de ello.
Otra cosa que quiero decir, es que muchas gracias a las personas que me apoyaron en su momento a tomar la decisión que yo creía correcta y a las personas que después de eso han estado a mi lado y me han dado a conocer mucho de ellas. Muchas gracias, de verdad.

miércoles, 4 de febrero de 2015

Yo...

¿Sexy? ¿Atractiva? ¿Guapa?... ¿Acaso es eso lo que vería alguien en mi? Alguien puede ver eso en mi? Porque yo, por mucho que lo he intentado no lo veo.
Dicen que hay que quererse a uno mismo para que alguien te llegue a querer. Que quererse a uno mismo es importante. ¿Pero qué pasa cuando uno se mira al espejo y solo ve lo malo?
Día tras día me miro al espejo y ponga la pose que ponga, intente pensar en cosas buenas, en qué puede haber bueno en mi... No lo veo, solo veo defectos y más defectos. Por todas las cosas que me han pasado en la vida, toda la gente, los momentos, los errores y los aciertos... Todo pasa factura y esto es lo que soy ahora.
La gente intenta que cambies de opinión, que veas lo bueno, que es malo ser pesimista con uno mismo, ser negativo... Odiarse a uno mismo...
Yo me odio por momentos... Hay veces que lo dejo todo a un lado, hago cómo que lo olvido, olvido lo que siento... pero otras veces, cuando vuelvo a caer, a equivocarme, a tropezar; lo recuerdo. Recuerdo cuanto me odio a mí misma, unas veces mayor, otras menor, pero siempre me acabo odiando.
Pero... ¿por qué debemos querernos?, ¿por qué todo el mundo piensa de esa forma?, ¿por qué odiarse tiene que ser malo?
Yo me odio y si tengo personas a mi lado, sobre todo una muy importante, mi novio. Se supone que si te odias no debería ser así. Pero en mi caso yo soy la excepción a la regla. Como tantas puede haber en este mundo. Puede que haya personas que también se encuentren con el mismo problema, que también sean la excepción a la regla. Que sean lo raro.
De verdad que intenté cambiar muchas veces, pero ahora pienso...
Yo soy así, yo llegado a este punto soy feliz. A pesar de todos los problemas y de odiarme a mí misma. Estoy aquí y he llegado gracias a los errores y aciertos que tuve en mi vida, gracias a cada momento bueno o malo, gracias a todas las personas que me apoyaron y no me apoyaron, gracias al camino que yo escogí.
Así que quizás yo sea de esta forma por algo, quizás odiarse no sea malo ni bueno. Y no ver lo que otros ven y la manera en que la ven no sea malo ni bueno. Simplemente yo soy así.
Esta soy yo, y ya está.

martes, 3 de febrero de 2015

Vaya días...

Bueno, últimamente no he podido escribir mucho porque he estado liada entre unas cosas y otras. Demasiadas cosas en pocos días. Exámenes, trabajo, ensayos...

La actuación con mis chicos en el Ramón y Cajal salió bastante bien a pesar de los contratiempos y de que el salto saliera regulero, pero estuvo bien y estoy contenta.

Por otro lado, me han quitado las clases en el gimnasio y... es UNA MIERDA. Ahora tengo que buscar más gente para mis clases como sea. Porque necesito gente para poder seguir pagándome la academia...

A parte, he hecho hasta ahora dos exámenes pero el música me salió mucho peor de lo que esperaba. Tuve un fallo al no leer un enunciado dando por hecho que ya sabía hacerlo y la cagué. Eso ya lo hice mal y ya me puse fatal y lo que me quedaba de examen lo empeoré aún más con lo mla que estaba.
Menos mal que siempre me quedará ir a junio.

Dejando a un lado toda la mierda de exámenes y demás follones, el domingo pasado fue el cumple de mi cuñada, Andrea y estuve ayudándola a hacer las pizzas para esa noche. Vino mucha gente de su familia y Tomi (mi one-chan), con el cual ya no puedo pasar mucho tiempo. Bueno, ya hace bastante que no puedo estar con él. Y me da mucha pena, tanto a mi como a Garnés. Porque para los dos él ha significado mucho en nuestras vidas y ahora ya no es lo mismo...
Pero bueno, el cumple fue divertido y nos pasamos la noche jugando al bang. Hasta las 4 de la mañana, exactamente.

Y esta es mi vida hasta ahora. Las cosas con mi novio siguen viento en popa y eso me hace sentirme la mujer más feliz del mundo a pesar de nuestras broncas diarias. Y dentro de nada, la semana que viene mejor dicho, me voy a Albacete con Amai Yume. Estoy deseando que llegue ese fin de semana.

lunes, 19 de enero de 2015

En el camino.

Camino entre montañas verdes
rodeada de gente,
pero como si nadie hubiera.

Nadie está,
nadie ve,
nadie escucha,
solo van cada uno con su lucha.

Escogemos pensar
en nuestra propia fe,
no alejamos
y a todo apartamos.

Algunos creen volar
sin una cima que alcanzar
como si nada les puediera.

Yo quiero las alas alzar,
mi destino tener,
y aunque aparezcan tropiezos
levantarme sin miedo.

Las personas vienen y van,
solo unos pocos pueden ser
importantes en el camino
y que no se queden en el olvido.

viernes, 16 de enero de 2015

Sin ti no soy nada.

Mi cuerpo
no es cuerpo sin tus besos.
Mi alma
no es alma sin tu amor.
Se rompen mis alas
y la esperanza dice adios.
Mis sentimientos
lloran al vacío.
Mis pensamientos
vuelan sin destino.
No puedo ver mañana
sino siento tu mirada.
No te puedo dejar marchar
sin haber luchado nada.
No te puedo dejar de amar,
no te quiero dejar de amar...
Después de todo lo pasado
no puedo creer lo que hoy veo.
Después de todo lo pasado
ya te echo de menos.
Pues mi corazón
no es corazón sin tu cariño.
Mis labios
no son labios sin tus caprichos.
Se que los errores cometidos
no tienen vuelta atrás.
Pero no te puedo despedir así,
no ahora, ni nunca.
Quiero estar feliz
ahora, y siempre.

miércoles, 14 de enero de 2015

Prisas y agobios.

Ya llegan las fechas de los exámenes y todo se me ha juntado...
Mira que son pocos, pero no se como lo he hecho (bueno, no se como lo hago siempre) para que todas las cosas importantes se junten en las mismas fechas.
A finales de este mes tengo una actuación con los chicos a los que les doy clase, en el Ramon y Cajal, y a principios de febrero una actuación con Amai Yume... Además tengo que dar las clases en el gimnasio, estudiar, hacer trabajos... y dentro de menos de una semana tengo el primer examen, y lo peor es que es el que esperaba que fuera más tarde porque aún no he podido empezar a estudiar porque no tengo la mayoría de los apuntes ya que a mi no me los pasaron. Así que estoy desesperada y creo que no me voy a presentar al examen, porque si me presento voy a sacar un cero, seguro.
Estas fechas me matan, de verdad.
Por eso, y otras cosas, es por lo que no he podido escribir en estos días.
Y bueno, junto a todo esto está mi novio, con el cuál no puedo pasar casi tiempo y ahora voy a pasar menos aún. Y eso no me hace ninguna gracia... Hay veces que lo echo mucho de menos. Sonará cursi y empalagoso, pero en estos momentos es cuando el más me hace falta para darme ánimos.
Aunque por otro lado, él me distrae demasiado y me quita tiempo de todo lo que tengo que hacer y eso tampoco es bueno... Demasiado contradictorio...
En fin...
Al menos estoy contenta porque presiento que este año va a ir todo mejor y Amai Yume va a llegar muy lejos, o eso espero.

lunes, 5 de enero de 2015

Buenos días.

Hoy me siento muy cansada, y lo peor es que no he hecho nada en todo el día, a parte de limpiar...
Y aquí estoy, con mi orgullo por delante por una apuesta, que al final no llegó a ser apuesta, porque Garnés piensa que se me va olvidar hacer las cosas que el me pide otra vez. Pero hoy no, se acabó, esta vez pienso ganarle en su jueguecito para que cuando nos veamos se tenga que tragar sus palabritas de "te lo dije" o cualquier cosa por el estilo. Solo me falta hacer un último recado que no se me puede olvidar por nada del mundo.

En fin...
Mi casa, a pesar de parecer que es genial por tener piscina, minicine y demás, no lo es tanto cuando no tienes con quien compartirlo, al final te cansas y te pasa como a mi, que me aburro más que un tonto. Por eso me he puesto hacer todo lo que tenía que hacer y dejarlo todo listo para que mañana solo tenga que dar la clase y preparar las cosas para volver a casa de Garnés.
Quiero disfrutar el poco tiempo que queda de vacaciones para estar con él, ya que ahora trabaja y nos vemos poco. Así que cuando empiecen las clases nos veremos aún menos, y más ahora que ya queda nada para que lleguen los exámenes del primer cuatrimestre. Menos mal que yo solo tengo que hacer tres o cuatro exámenes y solo uno es realmente teórico. Gracias a que me he quitado varias asignaturas este año.
Por otro lado, también están lo ensayos del grupo, que comenzarán a ser duros, ya que en febrero y marzo tenemos actuaciones fuera de Murcia. ¡Es genial!, estoy deseando que lleguen esos días... Nos van a pagar hotel, comidas y actuación. Es todo un sueño hecho realidad. Solo espero que el año siga con el mismo buen pie con el que ha empezado.
Pues todo eso, más mis dos trabajos dando clases de baile, me dejan con cero tiempo para estar con mi novio en las próximas semanas. Va a ser un agobio, lo se. Pero sino me arriesgo, sino lo hago ahora, luego no tendré las mismas oportunidades. Así que hay que aprovechar lo que nos ofrecen en el momento si algún día queremos llegar a cumplir nuestras metas, objetivos, sueños, o como lo querais llamar.

Y nada, eso es todo hasta el momento.

domingo, 4 de enero de 2015

Intento de vuelta, otra vez.

Siempre pienso en volver a escribir aquí, lo hago y a las dos semanas dejo de escribir de nuevo. No se por qué me cuesta tanto mantener constancia con esto desde hace tanto tiempo. Supongo que ya no estoy tan unida a la escritura como antes.
Antes lo necesitaba porque cuando no podía bailar tenía que buscar cualquier otra cosa que me ayudara a desahogarme y dejar fluir lo que sentía en ese momento. Pero ahora mis momentos de inspiración y de necesidad por escribir se han vuelto casi nulos, bueno, no ahora, desde hace un par de años. Desde que estoy con Garnés, a decir verdad. Él se ha convertido en mi escritura, él siempre está ahí, escuchandomé, apoyandome, haciendome sentir bien conmigo misma, haciendome sentir una seguridad y un amor que no había sentido con nadie en toda mi vida. Por eso me odio a mi misma, por el daño que le hice una vez y que hizo que nuestra relación estuviera a punto de irse a la mierda. Desde entonces todo fue a mejor, a excepción de que en el fondo a él le sigue doliendo lo que pasó y yo me sigo odiando por ello. En fin...

El caso es que ahora he decidido volver a poner mis sentimientos escritos por aquí porque alguien me aconsejó que no dejará de escribir y me di cuenta que había sido una tonta por dejarlo, porque esto me gustaba de verdad, aunque lo utilizara en un principio para desahogar mis penas en forma de poema, normalmente. Porque las palabras y las rimas salían tan fácil... Aunque ahora es posible que ya no fuera tan fácil como antes.

Así que aquí estoy, disfrutando de las vacaciones de navidad, que ya se van acabando, en mi casa tristemente pero no del todo triste gracias a que está aquí mi hermana, es la única persona que merece la pena en esta casa.
Y ya está mi madre llamandomé, desgraciadamente el momento de paz se acabó. Voy a ver que pasa antes de que se convierta en un ogro. Buenas noches :D